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2009年8月30日星期日

K日










* 尝试再深的眼妆


今天和猪、两个姐妹、家汉、还有两位男性朋友去唱K
超久没有唱了 !!!!!
超怀念的 。。。
原本之前很多次都可以唱的 .......
呵呵,算了吧 ...
是我自己不要去罢了 。

我不想自己面临痛苦
我宁愿和猪朋狗友们一起高歌

很喜欢今天的感觉下
虽然有美中不足的地方
不过起码还是有high





喜欢当我和fion一起唱 《一个人生活》的时候
喜欢当剩我和阿猪、fion三个人在房唱《明天见》的时候
三个单身的人 .. 一起加油 =)
喜欢当我、家汉、fion一起唱《坏人》的时候
把所有不开心都大大声喊出来
喜欢和fion一起唱《love story》的时候
很high
喜欢和阿猪合唱《傻瓜》和《做一天的你》

傻瓜 ~ 我们都一样 被爱情伤了又伤 ..


猪,一起加油! ^(oo)^



虽然今天没有什么血拼
但是已满足了
谢谢你们 ...
谢谢家汉 =)
家汉总是会知道我的心情,不时都会鼓励我
真的谢谢你 ^^





















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我们的回忆 .. 慢慢地去面对了
站在 green box 前 不再特别伤心
经过 monorial 站 不再叹气



虽然 ... 还是有些不敢面对
就像他们今天点了几首很有回忆的歌
我都故意走去厕所 ..
因为我不敢听 我宁愿不要听到

也不想在里面被歌曲的旋律折磨























你以前总是会说我和别的女生不一样,我很特别
希望你以后都会记住在你18岁的那年
曾经有个那么特别的过客


她 ... 想告诉你 , 我时时刻刻都在想你 。


这已经是无法克服的事实
不管是在一起的时候,还是分开过后
我每一天 .... 每一天 ... 心里都想着你 。




但是不管我多么想念你,我总是会提醒自己不能再那么想你,不能再继续爱下去



... 很折磨吧? 呵呵












这 ......... 就是现实吧 。





























学习







现在的心情平复了些 ... 又回到现实的一面了,呵呵 ..

想说,这段路程经历了不少的感觉 真的是很艰难
我想 这就是爱的代价吧 =)

学会了站起来
学会了放肆
学会了微笑
学会了深呼吸
学会了看清


现在 .... 也该学会 潇洒




血拼 ... 真的能治百病吗?

.. 明天 , 去血拼吧 ! =)

2009年8月29日星期六

很想念...


这几天的我,回到了以前那个我

真正的唐芯琳啊 ... 。



心,很容易就痛了 ..












很想说 ... 最近真的很想念你

很想念我们犹如居家般的生活

很想念你以前总是很喜欢偷偷在后面抱我

很想念我们一起研究宫崎君的戏和歌

很想念你录你唱的《country road 》给我听

很想念我们一起撑伞回家

很想念你的房间

很想念你的电话总是挂着我们的吊饰

很想念你突然的亲吻

很想念站在窗边和你聊电话

很想念你陪我到楼下用餐

很想念一起去唱K

很想念你的外套

很想念你帮我粘胶布的表情

很想念你在我睡不着的时候打电话来哄我

很想念你那段时期每晚3、4点等我的miss call

很想念我们吃 sushi king 的时候

很想念我们每次牵手都是十指紧扣

很想念有一次你在校长停车处偷偷地亲我

很想念每次放学都一起坐车回家

很想念放学时总会在楼梯口等彼此

很想念下课时你会帮我买饭

很想念戏剧课后你会等我锁门放钥匙

很想念考试时候交换水壶

很想念你很贴心的信息

很想念你特地带衣服给我进场考试时睡觉用

很想念你都会叫补身的茶给我喝

很想念你牵着我的手走 prima

很想念在书局里你总是粘着我不放

很想念你牵着我走夜市买很多食物

很想念你帮我按摩

很想念你做功课认真的样子

很想念你说暗号的表情

很想念你维护我的样子

很想念你帮我绑头发

很想念你抱着我睡觉

很想念你笑我很笨

很想念你说我今天很美

很想念你每次都偷偷去付钱

很想念一起到文具店

很想念你在后巷吻我

很想念你在你家人面前介绍我

很想念你说我们的未来

很想念我每次说我们的宝宝

很想念你每次叫我傻仔大笨蛋不要乱想乱讲

很想念你在我家时看着你苦苦吞下妈咪给你的药

很想念半夜我们在客厅看演唱会

很想念半夜我在房间你在客厅信息

很想念早晨起来就看见你

很想念你用我的牙刷 然后偷亲我

很想念在 midvalley 里你每一分每一秒都牵着我抱着我

很想念我冷的时候你都会抱着我

很想念我们时常讲的 ‘暖暖’

很想念我们一起去补习

很想念偷望你睡觉的样子

很想念你说过很多的真心话

很想念我们说过每个月的27日换一次名

很想念说过明年新年要带我回你亲戚家

很想念你说明年的情人节还要一起过

很想念你说你是ruby的爹地,我是ruby的妈咪

很想念你说20岁后当我饿时你会煮热呼呼的面给我吃

很想念我和你说 dream house 的时候

很想念我一直撒娇说一定要一起看《大喜事》而你也答应我

很想念你说你会望着我多过看戏

很想念你总是迁就我

很想念你总是说和我一起很舒服

很想念你带我吃很多美味的食物

很想念你爱着我的每一刻

很想念在巴士上我被车门夹 你笑我却又心疼我的时候

很想念我们总是故意在人家面前搞笑

很想念我们一起做信箱的时候

很想念去你阿姨家的时候

很想念和你家人、亲戚吃饭的时候

很想念你每次和家人、朋友说女朋友这三个字的时候

很想念为你做情人节礼物的时候

很想念你说要送我花的那一刻

很想念和你一起合照

很想念你喂我吃东西

很想念你温柔的眼神望着我说 对不起 我爱你

很想念你总是在我委屈的时候陪着我

很想念你在被人侮辱的时候我在你身旁陪你给你抱抱

很想念 ... ...





太多的想念 太多的回忆


这几天我一直和自己说

要哭就哭,最好快点给它哭完

总有一天,泪水一定会哭干 心里的痛一定会随着眼泪流出来


看着手腕的伤痕 代表着心里的伤痕

它只会浅掉 却永远都留着











你在哪里 ....

在享受着你现在的生活吗?












我现在心里满满都是 对不起


虽然没有说谁对谁错














我该看清 你永远都不会再回来我身边继续我们的路程,创造更多甜蜜的回忆了


只是 .... 原谅我 依然还是念念不忘

谁叫你给我那么多那么美好的回忆啊 死蠢 笨蛋 !!

美佐惠 .. 广志很想念你 ..




我不是一定要你回来

只是当又把回忆翻开

除了你之外的空白

还有谁能来教我爱




是从前的一切 造成现在的伤口












你知不知道 当一个人去走回属于很多我们回忆的地方时

那种感受真的很苦很酸

还以为你还在我身边 但当转过身的时候又再次发现 这已经是事实了











还记得 .. [ 屁股 ] 吗?

呵呵 .. 我们的暗号






就算我早已看清这是事实

就算我早已接受了



我还是很想问 ...









白羊 你在哪里 ....



... 笨羊真的很想念你 。




























[ 纯粹宣泄 ]








2009年8月28日星期五

顺其自然 ..




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今天的我 ... 怎么了啊 ..

.... 竟然再一度的心软。


..



我 ... 我竟然有继续等待的念头 ..

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屁啊 !

等你的头啊 !














不是说好不要好象以前那样的吗?

...

现在乖乖的继续慢慢把情感给淡忘就好啦

想什么继续等待之类的啊

你是不是又要再傻多一次啊 ?











... 。

一切顺其自然就好了啊 .. 。

回忆是会慢慢遗忘的啊 ..

习惯就好了啦 ...

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今天去 KLCC

搭 LRT 去

很久没有到 LRT station 了

想起 .... 那时候 。

走回公园,走回那座楼 ..

想起 ..... 情人节的时候 。

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“ 原来这里公园那么美的 ”

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“ 要走进去吗?很美叻 ”

“ 不要啦 .. 不可以进的啦 ”

“ 可以啦 ~ ”


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“ 喂 .. 我开不到门 ”

“ 你很笨啊你 ”


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“ 今天感觉亲不够啊 ”



“ 你每次一亲就不止一下了咯 ”

“ 不好咩? 亲越多就代表越爱你咯 ”

“ 很想每一天早晨起来就可以亲你一口 ”

“ 每个拜六做早餐给我吃 ”


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“ 诶 .. 现在时间走着了叻,都不知道要从几时开始倒数 ”

“ 就从 ... ‘我爱你’ 开始倒数 .. 好吗? 呵呵 情人节快乐 ”


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“ 笨蛋 .. 你没有给我烦恼,你给我的都是快乐 ”
















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对不起 .. 抱歉 .. 不好意思 ....


我又回忆起我们的事了 .. , 呵呵 .. 。











对不起笨蛋 ...... 我给不到你想要的东西了

让你离开了我 ..


.. 呵呵。

这是我第一次度过那么甜蜜那么浪漫那么快乐的半年

虽然现在不能再给你抱抱 不能再听你唱情歌给我听

可是 .. 当我想回起的时候 嘴角还是会往上的

.. 谢谢 .. 谢谢你给过我的一切 , 我很珍惜 ...















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不管以后当你考完 SPM 了,想法是如何都好

最重要是现在 ... 要活得开开心心 .. 健健康康

你一直以来都很希望我开心和健康

我也是那么希望你。





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.. 我 .... 放心 .. 我会继续往前走

就算我多么怀念我们的过去 , 我还是会继续走不会停留


... 看看老天爷爷,会不会安排未来的我们会续缘 ..

一切,都看上天注定了。


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顺其自然 ..

若这真的是我们的结局


.... 那我祝福你接下来会比之前幸福 。 =)





















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送你一首歌 .... 《失落沙洲》 。

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“ 明天 .. 可不可以拍拖 ? >< ”

“ 本来要给你惊喜的 .. 不过现在都好像没有了,明天可以拍拖啦 ^^”











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“ 我帮你拍啦 ”



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.....

....

...

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永别

够了,可恶的梦境 .. 可以别再让我遇见他了吗?
梦里的他,是假的 .. 真正的他是不会再回来了的 。
不用再提醒我了 .. 我谢谢你的一番好意了。
真的 ..... 谢谢了 。



今天下午和佩珊在小树喝茶聊天
这种感觉很好 .... =]
谢谢你愿意听我说那么多
我本以为我很厉害的,一点都不会想哭
但没想到,谈心事时不哭
却被一首歌给感化到不小心掉眼泪了。
哈哈,应该吓到佩珊了。

.. 《我的回忆不是我的》 ..
还记得吗,我们的5月纪念歌。







谢谢佩珊的安慰
我们 ... 都要为下一个而准备,哈哈



今天的感觉很奇怪 ...
晚上的时候在cola club要和芷韵庆祝生日的
因为时间关系,所以他们都提议过去走一走夜市
猪还以为我怕见到他 .. 哈哈
嗯,我当然有想过他会不会在,但是就算在也不怎么样嘛 .. 哈哈
不过去到那里的时候见不到他 ... 算了吧。


有时候真的很矛盾,明知道如果遇见他会影响到自己的心情
但是偏偏每一刻都很想看见他 ...
.... 就 ............ 想他,呵呵




唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
好想念他对我好啊 !!! ... =)
笨蛋 。

很想念可以为你写甜蜜日记的时候
很想念可以给你很甜蜜的morning call

很想念你的温柔语气,很想念你再叫我一声 [[ 大笨蛋 ]]


警告你啊 !! 我不管以后长大了后我们已经忘记了对方
但是在这一刻 , 你一定要记住我们的回忆啊 ........

哈哈,对不起我的野蛮 ... 对不起 , 笨蛋又小孩子了,又激怒你了 。


.. 你答应过我,就算我们分开了你还会记得我们的回忆,还会记得我的啊 ... 。










如果你记得我们的回忆的话,我也答应你 ... ..... 我会开始不爱你了。








今天独自走回充满我们回忆的地方
感受到了 .... 感受到了 ...
.. 是种叫做心痛的感觉。
如果你还记得的话 ... 那么我就不会心痛了 。






我会开始勇敢起来
你啊 ..... 别再每次都伪装自己了 。
还有,给别人一个交代吧 ...
不管到最后你选择是怎样
我都无所谓了
因为 ..
我已经爱过你,你已经爱过我

已没遗憾了 。


















在这一刻,我觉得我们的爱很美丽 。




















美丽的爱 .... 真的永别了 。 =)

2009年8月27日星期四

不再属于我们

原本今天是我们两个人可以一起庆祝的日子
12点的时候听你的声音 听你爱的宣言
下午 .. 我们可以一起手牵手甜甜蜜蜜快快乐乐地逛 pavilion
去吃很多美味的东西 吃你最爱的日本餐 吃我最爱的雪糕
去唱K 唱你喜欢听我唱的《一句话》 唱我最爱听你唱的《爱很简单》
唱我们的情歌 《小夫妻》 《小酒窝》 《走火入魔》
去看戏 明明当初 《大内密探007》是我和你一起约定要看的戏 ..
去买礼物 买我们的纪念礼物
去买DVD 买你爱看的动漫
去买情侣衣 你说要一个图片分开的那种

























我不是一定要你回来
但愿希望你能记得今天






















不 再 属 于 我 们 的 27 日 。













这只不过是一场儿戏 ... ,
没有必要把它看得那么重 .. 。

2009年8月26日星期三

得而复失

其实昨天晚上依然梦见他
今天也是 ..

得而复失的感觉 .. 有够难受的,呵呵 。

其实 ... 我现在的生活真的会比以前还更好吗?
.. 和姐妹们的感情也没说特好
.. 和猪也只不过偶尔会安慰彼此
.. 和家人的感情也是一样没改变
.. 和班上的同学和平时没两样
.. 和戏剧的朋友们也没多大的互动




.. 我不知道我现在活得怎样,我不知道我接下来的人会是谁
但我只懂我很清楚地知道我失去了他,失去了爱情,失去了我原有的甜蜜
最痛苦的就是我现在心里依然还有他。

今天的我很像刚失恋时那样,好像失心疯一直想哭
脑里一直浮现出很多回忆 .. 口里一直喃喃自语地说 你骗我

.. 。











我说啊,到底要几时才可以别再这样了啊?
我一点都不想要有寂寞、悲伤、陌生、孤单找上门



曾经有一度很讨厌恋爱,讨厌恋人 ..
因为看到他们就等于看到我和他的影子
但是我知道这样想是很自私的 ..

每个人都有得到和失去的时候 ..
每个人都有开心和伤心的时候 ..
每个人都有胜利和失败的时候 ..

算我倒霉吧,在这一刻我都是后者 。
而他 .. 在每一刻都是前者 , 算他命好吧 .. 哈哈哈 。











有时候在这种情况、这种时刻,是不是应该让自己有机会去认识其他人呢
是不是应该趁这时候让别人来弥补我的空虚呢?
这算是代替品还是什么?
还是该怎么说 ?





我可以么?
我可以这样做么?
可是我做到么?











.. 他都做到咯 .. 为何我不能 ....
我在他的心里已经不再是最大的位置了啊
那我是不是也该把他放在我心的最角落呢

反正我们没可能了 .. 。


我恨我爱你 。



甜蜜 .. 甜蜜 .. 浪漫 .. 温馨 .. .....

确实已不在。










回想起过去,都是失望 .. 又何必要放不下呢 ...

















醒吧,都说这些是小事咯 ..还哭什么?

没有必要让他知道 .. 他不会心疼你的。

2009年8月25日星期二

gamsa =]







各位,我前天去了槟城呐

拍了很多照片,让大家看一看 ^o^







庆祝我阿麽的生日 ^^ (全部孙)






我的 ruby ... XD


第二天早上去吃点心






过海去槟城 ..我和 ....... 我 BF XDDDD




头发吹到不像样






全部人都说这张最口爱!!!!!!! ^,^






爹地叻 ~ ? T_T



去植物公园 .. ,看ruby和爹地,太一致了 XD






一家人 ^_^

在车上睡觉,几爽啊


去吃海鲜 ^^


————————————————————————
hmmm ..
去槟城的这一趟
我告诉过自己,这次的旅游就让自己放松下心情
什么都不去想 只想亲情 和家人快乐的在一起
.. 有做到一点酱啦 = =
因为在车上还是会不知觉想很多 ..
总是在想,如果能有一天和我的爱人一起到外旅游那有多幸福
而他是个会享受、爱外走的人 ..
总是会幻想和他以后去旅行
哈哈
原来 .. 当一个人失去了样东西的时候
都会想起很多以前平时都不会刻意去想的往事 ..
今天的心情也是很怪下
本来还以为假期可以和姐妹们出去的
到头来还是没有
然后本来明天和猪出去的
可是当我问爹地妈咪的时候
他们都说两个人不行..
自从上次那件事情过后
他们都对这些事情很敏感了 ..
唉 .........
不过算了啦
在家也好
有 PPS 陪我! XD
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我说啊 ... 当心情好的时候就要珍惜,好好利用
我不会再带假面具了
不会。
心情难受
拍一拍胸口
给自己多一点胆量 .. 叫自己不用怕
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你真的给了我上很多宝贵的课程
我该如何感激你呢 ? =)
我相信 .. 我们在一起的时候那段时间
经历过的、发生过的
直到分开的那段日子,还有现在
我永远都不会忘记 ..
感激你,让我早熟丫
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介绍大家几首歌
不算很新
不过很好听 =)
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在树上唱歌 - 郭静
黑吃黑 - 张惠妹
王妃 - 萧敬腾
身骑白马 - 徐佳莹
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你让我心很不舒服
但因为我爱你,所以我不会有记仇
从此,互不干涉
我再也不会烦你
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我好想把我的心去整形啊 !












2009年8月22日星期六

释怀

我现在在 cola club ,看着我哥哥驻唱
听着很多的情歌,却不敢随着去回忆太多的事情
这里的附近实在是太多的回忆了 .. 。

( 以下写的东西在很复杂的心情下写的,所以实在是太乱了 .. )

现在的心情平复了很多,但是我希望我真的会厉害一点,不要为了这么小的事情而搞到心情过得不自然 .... 。

可以的,你可以的
只要想,他的事不关你的事 ..
不等于你的事情了,他不爱你了 ...
那么你也没有必要去为了他而想那么多事情


加油,痴痴。









* 越是有越难受的事情,我越是会坚强给你看!









我不怕,真的 .. 不怕 。
有什么好怕的 .. 妈咪知道我是可以应付到的,所以她已经很久都没有提起了 .. 唐芯琳,不要衰到酱!唐家的人那么差的吗?
我是唐家里最坚强的女儿 ! ..


说到要做到,别像其他人那样 .. 说到做不到 。










我是这部剧里的女主角,也是这部剧的导演
现在故事的延续 .. 就由我来决定,而不是上天,而不是他。


我的剧里没有男主角。









这次,我不会输给命运 ..
我不会被命运吓到。
我不相信我被恶运缠着 ..
我每一时刻都有老天爷爷的关照
我相信,我从前幸福,现在也幸福的 =)








不要再倒下来了啦 .. 不要再天灰了 。


做人最重要就是开心点
没有什么事情那么大不了的。

没有权利就没有权利 ..
你更加不需要、没必要 ... 去在乎他
说过了几百遍 .. ?
听进去了没啊?
你以为现在在做么?拍偶像剧哦?
不是啊!醒醒啊!人家拍偶像剧是他们的事
你继续走你的路 ...
不用紧的啊!
你怕没机会吗?
以后还有更多机会呢 ..
现在应该是享受下中学的生活,享受和姐妹们的日子
享受和家人在一起的欢乐,享受单身的自由

等以后长大了 ... 寻找真名天子
那才是你真正的爱情,那个才是真正的罗曼蒂克
那才是真正的未来 ..

你知道对的人不是他,失望也失望过了..
就释怀放手让他去找他的天空吧
应该真心祝福他 .. 。

你应该要感到开心 ..
因为丘比特告诉你,他不是对的人
叫你不要浪费时间和真心给他 ..
不然这份爱拖越久才分开的话 .. 那才痛苦吧?
没关系,虽然丘比特很恨心地在你很爱很爱他的时候把你们给分开
但是他为你好, .. 他要你耐心的等待,真正的爱。









做个大方的人吧 ^^

haha .. 试着试着。




我不是小孩子

我的心,再一次的被摇摆 ... 。
我说啊,可不可以别让心态来左右自己啊 ...
应该是我们控制心态啊 ...



自从和你分开后,虽然我从懦弱中坚强了,可是我还是有很多事情不敢面对 ..
看到某些东西我会想起我们的事情 .. 。

一个月了 ... 和你分开已经一个月了 .. 。
很快 ........。

本来我应该是接受到了的
为何总是要搞一些事情弄到我无法好好地、安静地、安心地、舒服地去疗伤呢?
才那么短短的一个月内,为什么就不能先顾下我感受呢?
可不可以先放过我?

我原本以为这一切我都会接受到的
我原本以为我可以坦然地和你做好朋友,甚至以为可以好像你说的那样,从朋友开始做起,然后慢慢再培养感情 。。

分开后的第二个星期,我已经开始决心要放弃了
决心放弃,然后就这样彼此都普普通通、没有任何事情发生地过生活 
但为何。。。。为何 。。。


好,就当作这一次依然是我的任性
顾虑下 。。。。 我的感受 。。 好吗? 









唐芯琳,你别傻了,你以为你是谁 
他理你都傻。










对不起,在这一刻我心理很不平衡。










从分开那一刻开始到现在,我都一直在说服着自己
叫自己别像别人一样由爱生恨
我现在才知道那种是什么样的感觉
我知道了。

我很希望可以和你做回朋友
可是我过不到自己那关
我们中间也隔了一道很厚的墙
别说我,你虽然表面上看来没怎么样
但事实上我们俩都已很抗拒私下继续来往。


可以说,我不爱你了吗?
那么,我可不可以好过点呢?
可不可以啊?


我相信,是可以的吧?
只是需要时间罢了对吧?



再给我多一个月的时间 



这一次,可不可以,真正的给我一个安安静静、平平淡淡地日子去疗伤 。。。












我   求   你    了   。










我希望你懂我说什么。










眼泪每一天都求我让它流
但是我阻止了它
因为我知道,这个只是小事情
只有小孩子才会为了小事情而哭


我不是 小.孩.子 

2009年8月21日星期五

enuf

病了,病了
昨天本来不可以去学校的,可是因为我手上有东西必须做
就是戏剧的东西 .. 所以我撑着去,希望没有传染到给别人 =[
回到家,傍晚5点那样终于撑不住睡着了 .. 结果 .. 我睡到今天早上7点!
哈哈 .. 晚餐都没吃,省了一餐,呵呵
.. 可是起身后依然还是不舒服 .. 头依然烫烫,头依然痛的,咳嗽依然有,伤风依然有。

由于昨天睡着了,没有做到戏剧的东西 ..
所以我赶快起床继续做。

我一直在告诉自己,我有很多东西忙的 .. 很多事情要忙
没有得空去想你的事情 .. 你的事与我无关了。
如果现在可以回到去之前对你没感觉得那一刻那该多好
那么现在你的事情都不会影响我心情了 ..
可是世上就是没有如果没有当初的!





... 。

很厉害的你,嗯 .. 这是你的自由,你想要的天空 ....
我没有权力再去管你的事情,对不对?
我再也不是你的谁,我不是你的女朋友 .. 我没有资格去管你的事情,去理你的事情.. 。

如果在此刻我能放下些,我能不在乎些 .. 那么我就不会有这种心情了,对不?

...

为何我脑里总是很自然地浮现很多和你的画面啊?!
那些都是过去了的啊 .. 回忆啊 , 我不想回忆起啊 ..
回忆他给我的温柔和甜蜜,在看看现在 .. 都不是我的了。










.. 真是难熬的日子啊 ..!
算了 ... 算了 ...
.. 。


不在乎了,不在乎了

我爱你 , 我不爱你了
我喜欢你,我不喜欢你了


.. 。











乖 ... 别怕,别怕 .. 不值得为了他再流泪了
分离了就有自由去寻找下一片天空的。

你应该要为了他感到快乐,因为他现在过得很好 .. 。

那他呢 .. 他有为过我感到什么吗?感到担心 .. 感到快乐 .. ?










.. 生病了,再也没有你的问候和关心
.. 回槟城,再也没有你的信息和想念










每当一咳嗽,就会想起你 .. 很想和你报告我的一切
但是我忘了 ...................................















你再也不是我的谁了。

















不需要任何同情,不需要 ..
我还是过得很好的 ..

唐芯琳是坚强的。

越是有难受的事情,我越要坚强给你们看!



我。不。怕。 !



别再撒盐了 ..... 伤口又疼了 ... .. 够了。










微 ........................................................ 笑 。















加 油 !