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2009年9月30日星期三

佑受威胁了 ~~~




" 沒有錯~~其實簡訊拉開的不夠多...
以目前的票數(佑VS杰宇)來試算的話..
(冠軍賽第一輪的分數影響不大,先預設二人第一輪平手)
冠軍賽第二輪..杰宇如果比YO多3分..就翻盤了!!....
可怕吧~~
再加上杰宇近來快歌表現不錯....
唱快歌分數一定不低....
所以我們能幫忙的,真的只有簡訊了!!
大家還是要努力投簡訊哦!! "








" 是的差距非常小
所以總冠軍賽 第二輪的歌也變的很重要
因為佔40%

如果有人分數比佑佑 高1分 就高0.4 高2分 就高0.8
因此佑佑就會失去冠軍
很刺激的比賽吧
現在能做的 就是把簡訊的分數再拉大
希望最後一兩天 佑佑票數大爆發 "





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天呐~~!!今天放学回家上网时就看到这个!
虽然佑的票数一直都是最高 最少都会和第二个差距2千票
但是换成20%的时候真的只是差距那么小!!
也就是说如果李杰宇在总决赛时分数稍微多了佑那么一点点
就很可能翻盘了 ~!!





所以现在除了靠佑自己的实力,粉丝们都很努力的去拉票和投票!



一路以来很多参赛者都是博命的去拉票,家人亲戚上上下下都到处宣传拉票
但是佑很少麻烦亲友们拉票的,总是劝粉丝们不要熬夜帮他拉票
很多票数都是大家主动投的!
可见佑的人气真的很高!
但是最近那个李杰宇的家人总是发传单、到处宣传拉票 ..
大家都开始担心了
如果佑和杰票数的差距不多的话 那真的很危险
而且最近李杰宇的表现让评审们青睐 分数也会很高
阿啊啊啊啊 总决赛的时候真的很危险啊!





但是看到很多粉丝们都很积极的拉票
甚至海外的粉丝们都集资
然后拜托那些去台湾的人帮忙发简讯投票
这是新加坡的粉丝们集的钱





“ 此次活动共集得2736元人民币
折合1189票
(9/30新添1200元)
折合1711票


看到这个顿时觉得很感动





现在马来西亚好像也有粉丝要去台湾
我在想办法如何给钱他们叫他们帮我一起投票 >o<"











真的真的很紧张很担心
不是说对佑没有信心
而是现在不能只靠佑的实力啊啊 ~~~
那个李杰宇的家人又那么积极
我们粉丝也不能退缩啊!



加油加油 !!











倒数9天 就要总决赛了





网上有的看现场直播,可是我现在试看loading都很慢啊 !!甚至没有动!


很讨厌啊~~~~~~~~~~ 我要看现场的 T__T











最近都认识了一些台湾、大马的佑迷
看到大家都那么那么支持佑替他打气加油
真的很感动 ...











我相信佑在总决赛当天一定不会令大家失望的 !
佑,你要加油,要休息多些,照顾好身体,以最好的状态上场 !




















( 真希望自己也可以出一份力 )




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今天在学校的时间都很 free
几乎没有上课
但是我们并没有因此而偷懒
我们都不约而同的带来了自己买的 add math 、math 作业
然后就从下课后开始做到放学
那种感觉很爽 > <



虽然 ............... 我发现到我很多东西都忘记了 ... 唉






最近也在烦着剧组的事情
接下来的几个星期都是考试周
校方一定不给我们上课
但是我在问着了
希望校方可以允许

不然 ................



.... 会无端端就最后一堂课了 =o=





所以也要开始准备总结的东西了 ~~ 唉唉





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如果有办法帮忙投票的话


不知道你们会不会也帮忙出一份力呢?


希望可以向大家拉票下


我需要你们的帮忙


粉丝们都很需要大家的支持


佑很需要大家的力量 !!














P/S : 如果可以的话请留言告诉我哦 ><

2009年9月29日星期二

「哈姆佑」

[ 旧新闻 ]



中山選手拚星光!劇藝系孫自佑用歌聲挺進星光大道


你有在看「超級星光大道」節目嗎?你是不是一樣默默的在為人氣王「哈姆佑」加油呢?這一屆星光五班中,有一位長相陽光純真的鄰家大男孩,但一拿起麥克風張口唱歌,就自信亮眼的中山大學劇藝系學生孫自佑參賽,不僅牢牢吸引中山大學全校教職員生的目光,也讓許多觀眾因為孫自佑而重新鎖定超級星光大道節目,成為孫自佑的忠實加油團。


孫自佑說,雖然有在PUB駐唱的經驗,也參加過歌唱比賽,不過當初會參加超級星光大道比賽其實是同學偷偷幫他報名、拱他參加的。孫自佑還說,其實他在百人初選時一度很緊張想要「落跑」,不過轉念一想,「反正都來了,車錢也花了,就上去唱吧!」就是這樣豁出去的決心,讓孫自佑從眾多選手中一路挺進16強。


孫自佑說,在比賽中雖然遇到許多壓力,但也因此和其他選手培養出革命情感,獲得不少成長值。孫自佑回想曾經有位評審說自己唱歌的感覺很「鬆」,孫自佑認為,這都是因為在中山大學劇藝系唸書期間,常常有上台表演、排戲的經驗,不論是表演方式、面對壓力以及人際關係上,都在系上有磨練的機會,因此在比賽時才能不怯場,在面對外面世界的挑戰時也能更有自信。


孫自佑為了逼自己開口說英文,因而和同系朋友住在國際村,和外籍生們感情都很不錯,這些外國朋友們也常常為他加油打氣。就連楊弘敦校長也是孫自佑的粉絲,對他的表現十分讚賞,希望大家一起為孫自佑加油,支持中山的學生!








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10月9日就是总冠军赛了
大家的心都开始紧张起来
虽然无法到现场捧你
但是我会和粉丝们一样替你打气加油的!
你是最棒的 ><

Me

我很想把自己给关起来
很想尝试把朋友圈给缩小
很想只和班上的朋友一起
很想只在网上和人家聊天
很想把时间都给学业方面
很想只做我想做的事情 ...
很想做一些令我愉快的事情 ..


其实对于某方面的事情真的感到很疲倦
甚至可以说其实我真的开始没什么心机了 ..
但我从来不可以在大家面前表露出来
从来只希望大家都会积极而不是喊累
是我自己做得不够好没能力去影响大家

每一次总是感到很多压力
只要有事情错失都会关联到我
而我总是那个一直安排却也安排不好的人
总是和老师们求情却求不到然后令大家失望

每一次的责任我都一定要第一个做然后再吩咐
每一次吩咐得不够好自己心很烦
总是让大家跟着我心烦

我一次又一次的提醒自己一定要振作一定要找回当初的自己
我真的可以的真的可以 ..
到后来我发现到原来不管我多想努力到最后都是一样
不管是大事还是小事,我都从来没办法去肯定自己
这是我思考、领导能力有限吗
我从来都不觉得我很好 ... 甚至会是那个被人看衰的人
一向来的处理方式都不好
心态总是很摇摆

... 其实我真的很累 .... 真的有一刻只想当个被指点的人就好了 。

说好过要用快乐轻松的心态去担起这一切
但是往往当你一次又一次遇到很多问题又失败的话
我还能如何继续用这种心态走下去 ..




...... 习惯了,已经习惯了 ..
每一个人都不一样的 .. 我也不一定会和以前他们一样那么棒
但是我会尽力,我会继续加油,我会的东西我会去做
一直这样撑到最后,我相信这条路一定让我体会不少
老师说得没错 ... 这条路只有当事人才体会得到,别人是体会不到的 。




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身体状况越来越差的感觉 ...

反应开始迟钝了,感受能力也差了,走路总是无法平衡

变笨了



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每一天都一定要听到佑的声音

你是我最大的推动力

也是第一个能让我对爱情改观的人

因为你的歌声助我疗伤 因为你给了我勇气

让我不再是只爱谈恋爱的小妹妹


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我要搞好 Akaun 我要搞好 Add Math 我要搞好 Math 我要搞好 Eko





我只想把时间都留给佑和学业和同学们





[ 我就只想过这么简单的生活 。]

2009年9月27日星期日

★ 佑





最近真的一直搜查关于 佑Yo 的一切
他在超级星光大道的每一场演唱都很棒 !! ><
而且是唯一一个参赛者从来没有进入过失败区的 ~~
佑粉丝cut出来很多他唱过的歌当mp3和手机铃声
哈哈哈哈哈 超兴奋的 >____< "
真的好希望快点播出下一集啊
每次都要等一个礼拜才那么一集 T____T


就快要总决赛了丫
看最新消息说佑以128最高分领先
可是另一个选手李杰宇好像120分 !
很接近 !!!
不行啊~~~~~~~~~~ >_______<

哼,一切还要看总决赛的分数和投票来决定的 !!
每一次投票环节佑一定都是最多的 ^__^
还记得人气大考那一集,佑是唯一一个选手5个评审全通过 ~ >o<


阿啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
不行啊不行啊
真的等到劲很长了
快点给我看下一集啦 T__T
好想去现场和佑粉丝们一起支持他啊 呜呜


后援会他们设计了属于佑的会服和帽子还有徽章
好想叫他们寄过来啊 >~<
这真的是我第一次那么疯狂 XDD
....... (在这个时候才知道原来截至了 ToT )
给你们看看吧










呜呜呜呜,超想拥有的
至少可以让我和佑粉丝们一样,有种近距离的感觉 > <
下午的时候上后援会论坛
他们说今天下午佑去担任星光6选拔赛的嘉宾
他们刚刚去录影后就立刻放上网
还有个女粉丝去和他合照啊签名啊还写“努力读书”这四个字给那个女粉丝
又近距离又握手两次 !!
超羡慕的啦 T___T
不过有种感觉的就是 还是可以透过这些知道今天的佑
看到今天27日佑却那么可爱 所以我也要开开心心的 ^o^ (什么啦= =)
希望佑在最近这几天都要加油
你一定要加油哦 不要给自己太大的压力
不管到最后的结果是如何 我们都永远爱你 ^^
你是永远的星光一哥,老孙,我们的No.1
大家都说总决赛后就没什么机会看到佑了 T_T
真的挺难过的 到时候一定又空虚回了
希望佑可以出唱片 那么就不空虚了 !!! ^___^
台湾的粉丝们就要加油加油一直投票咯!
海外的粉丝们都无法投票
如果可以的话,我一定天天都投给佑 T__T
不知道总决赛那天他会唱哪两首歌叻? ^,^





















_______________________________
假装什么都不知道 假装一点都不在意
不管是谁 都一样扮得不在意
这个 是我现在唯一能做的事了
我要开开心心的
活着是幸福的


就像下面这张的佑
Peace ^^V




请你要加油!


















第二个27日又来了 时间还过得真快


心再痛也没用了啊是不是?


在这一刻我并不会太伤感,并不会再次感受爱他的滋味


我也对爱他的举动感到有些陌生了


从前很爱他的那个心情 .. 已经慢慢不见了


现在剩下的就只是怀念


虽然心里依然有他,依然喜欢着他


但是有些东西总是要放下的



其实时间还真的很令人折磨

当你想时间过得快些时候

却总是过得特别慢 .. 让你一直体会到你不想体会的感觉

当你想时间过得慢一些让你可以慢慢享受的时候

它总是故意走得快一些











小佑的歌声真的可以令人陶醉,可以帮助疗伤


听着他唱的《除此之外》 .. 心里是很感动的


希望他可以带给我力量,让我可以像他一样那么乐观


孙自佑 , 爱你 ! ><













他很有爱心,总是喜欢收养流浪狗

而且很喜欢帮狗狗冲凉,哈哈 ^^


而且个性很可爱,很有趣,很谦虚,很大方,很幽默

又会煮菜,又爱打篮球,又爱狗狗,又热爱唱歌

又是剧艺系,又是金牛


样子很可爱,很有魅力 ^___^















__________________________










我还是不敢睡觉,不敢醒来




睡觉时 总是带着寂寞的心情入睡



醒来时 总是莫名其妙地感到心痛



我是说真的,每次醒来时心里总是莫名其妙很不舒服 而且维持到很久





最煎熬的一刻。















goodbye my love




把爱留回给自己




[ 不再当个死蠢!要也都当个快乐的死蠢 ! 请你一定要加油 !!]



- by baba&docdoc






















2009年9月26日星期六

你的关心

你的一句关心

怎么能那么容易又左右了我的心态 ..




有时候真的很矛盾

其实当一直看着你冷落我敷衍我时
总是希望你能有主动找回我或者很自然的一刻

但偏偏有时候却因为这样而令我更加难以放手
而选择还是尽量避免和你见面好了










谢谢你的关心 谢谢你那不怎么敷衍的聊天

对我们来说 或许已经只能到这种限度了

不再能有任何遐想了 ..









366天的约定,曾经说过要一起看的爱情剧

我没忘记过 ..

谢谢你介绍的那首歌 ...



还有红线的意义 。










我们的红线早就已经断了 ... 只是我这里留的比较多




脱下吧,放手吧

我不敢再去猜想接下来还有什么事情要面对了

对我来说,这已经是最困难的事了










... 其实,还是想说那句

如果老天爷爷早已定了局说我们不能再回一起

那 ... 我们真的还是少点见 少点吱喳好了

那么或许我比较容易放下

谢谢了 ...


















小佑又得了最高分 !!
而且现在的积分赛以 105 最高领先 !!
继续加油啊 !!
期待下一集的歌舞剧

加油 ! ><


最重要还是要照顾好喉咙啊 .. 撑到最后总决赛摘下冠军 !




PS:我在他的后援会论坛留了言 ...他偶尔会上去留言的, 希望他会看到 ><

2009年9月25日星期五

最后一次的打击

aaaahhhhhh ~~ (叹气)


今天呢 .. 不知该说我又长大了还是又再次当个没用鬼
总之今天的心情真的很复杂,很乱,很不好


刚刚真的超级不开心
哭得稀里哗啦的
结果还因为过度伤心,冲了凉都不吹干头发而发烧了

当时后极度想找个人陪伴
打电话给了佩珊,on了skype聊了几句又死命掉眼泪

在Msn找了baba聊
和baba一唱一合那样 聊了很多感同身受的事情
那种感觉真好,真棒
到最后我们答应彼此一定要活得比从前更好
也不要再出现悲伤的字眼
不然要罚的哦 !!

哈哈 .. baba,谢谢你










我现在的心情是如何的呢 ?
连我也不知道 .. 不是很清楚
也找不到适当的词来形容当下的心情










旧爱,我该对你说些什么呢 ?

祝福你 ?


还记得当初你说你每次讲不想谈恋爱
结果还是控制不住的喜欢上了一个人

我想这一次你也是一样吧
当初分开的时候你也是说你不想碰爱情
现在你的心里似乎住了另一个人

我不知道那个人是谁
也不是很想知道

我也不知道此时此刻我能和你说些什么

但我真的只能说,就算我活得不比你好
我也一定会很努力的活得比那个人更好


我该祝福你些什么?祝福你说希望这次你又找'对'了人吗
当初和我在一起的时候你也是认为你找对了人呀
但是我可以和你说
世上没有说什么对的人
只是看你如何去看待那段情、看待那个人


可能以上我说的是我的误会
但是我相信迟早也会有这样的一天


我为你鼓掌,为你再次勇敢去爱而鼓掌










过去了的事,真的不值得再伤心了
你的影子 .. 可以别再缠着我了吗










今天这个打击对我来说很大
却也帮助了我 让我又成长了

因为刚才有一度我很快乐
我总是这样,深深受到打击后一定会有一阵子寻找快乐










早就该清醒这一切已经是过去

早就已经定了局 。






拜拜了。



不要再轻易掉泪了 .. 伤身。





























超期待下一集的《超级星光大道》 !!
孙自佑 ~~~~~~ 加油 !!!! ^____^

很可惜不能听你的《superwoman》
因为我还是没勇气去听这些歌曲
不过我还是 support 你的 ^o^


干巴爹涅 !!



我要学 池内亚也 一样

懂得去微笑
懂得去释怀

不值得的事情早就该撇在一边

明天会更好 !

2009年9月24日星期四

从我失恋开始到至今
有许多朋友、网友都会很关心我慰问我

但有些人都会问我为什么要分,做过什么事情,甚至一些很隐私的事情都问


我想说,我可以有权利不回答你们
但是不代表我不接受你们的关心
我很感激你们对我的关心
但是我会回避这些问题
因为我不想提起,也再没必要去提起 。




真的 ....... 。



... 真的不想再提了 。




别再触碰我的伤口,然后问我怎样弄伤的 ..

不想再去回想弄伤的情景 。




谢谢

.. 很痛

我忍了我的情绪很久
我累了

在最近这几天。



原来真的很残酷的 ..
这是很残酷的现实 。


寂寞,夺走了我的幸福、夺走了我的笑容
夺走了我的心、夺走了我的灵魂


你懂吗 我真的怕了 很怕 很怕 很怕 !!!!!!

很怕任何时刻我再次失去我拥有的幸福 .... 。











想起在床上你温柔的样子抱着我亲亲地吻我说喜欢我说爱我说我们的未来说我们的暗号唱我们的歌的那一幕


再看到现在你这个模样











我真的觉得很恐怖很害怕










我真的累了 ... 何时让我停止这一切
这一切要怎样消失,要怎样忘记











真的太痛了 .....










如果可以选择重来,我宁愿选择不认识你
这样你就不会住在我心里

就是因为你 .. 因为是你啊

我真地做不到,做不到 .... 潇洒 ,很累人 .. 很假 .. 很伪装 .. 很辛苦。










因为我真的不能接受你现在变得这样了 ..

我真的不能接受 .....







很辛苦啊 ....... 现在一个人的生活真的很不适应 ..


我真的很想回到从前啊死笨蛋!

我真的很想念那个你 ..


我真的感到很内疚的是我从前很任性
对不起 .. 对不起 .. 对不起 ............. 对.. 不. . 起 ..








我的心现在很痛 .. 很痛 ..
就像当初第一天失去你的时候 。





我记得你说过 , 以后可能我们还能在回一起

可是我很讨厌你说这句话啊,我宁愿你从没说过 ... 。

因为我是多么渴望却又一直失望下去啊 !!


我不敢找你啊 ... 我很想和你说我有多么舍不得 .. 可是我不敢找你 ...

每次在家总是很想让自己哭出来
可是越哭就越心痛
你知道那种感觉多么难受吗 ....

时间可以过得快一些吗?快点让我长大让我长大多3、4年
好让我可以快点解脱这种痛苦的感觉 ..
我说真的
现在我真的没脸见人 ..
现在这样的自己真的好失败好脆弱 。




我真的不懂我现在还能做什么 ...

..






.. 原来 ....











我们真的别再见面比较好 .... 。












至少可以减少我的痛苦 , 可以不用知道原来那么残忍、那么恐怖













现在真的好想找个人陪
好想找个人诉苦
好想找个人抱着痛哭一场
好想告诉一个人我现在的心情





很怕再拥有幸福了

而且是拥有那么美丽那么浪漫那么甜蜜那么幸福那么令人陶醉令人羡慕的恋情了


因为 .. 到最后会失去的 ....

如果你承受不起失去的痛,就别去爱一个人了 ...










这种滋味我知道了 .. 很痛 .. 很痛 .. 真的有那么痛的 ..







真的好想找个人陪 .. 就算我真的不懂能说什么 ...



























很怕 .. 很怕 ..... 真的很怕一个人 ....






...











...












...

2009年9月23日星期三

怎么了

芯琳,你怎么了 .. ?

当望着蓝白的天空的时候不是会很开心的吗?
当看着香港连续剧的时候不是都很容易投入的吗?
当看着最喜欢的综艺节目时都不是很容易就忘记了伤心的吗?
当听hot歌的时候不是会心情high起来的吗?


这几天我的心情真的没有舒服过啊 ..
最近也很容易和家人唱反调
甚至他们想去shopping逛街我都不想去


有时候真的很想任性点和身边的朋友们说我很不开心我很想快乐点
但我总是压抑自己
总是认为自己还能应付 无所谓 不要打扰别人


打醒自己,和自己说绝对不要再有任何念头
因为对象是你
因为还有身边的人
因为我承受不到这种辛苦

我绝对不能再心软下去 .. 绝对不能再认为有奇迹
死命死命地说服自己 就算以后再次脱离单身 对象也不会再是他
甜蜜的影子不一定要有他啊 幸福的模样不一定要是他在的啊 对不对

是不是先 ....



很折磨人啊 ... , 很辛苦 ..

我真的不知道要如何医治自己啊

找东西做?
学会放下?
不要想他?
去找朋友?


统统都试过了


我的意志力总是被回忆被寂寞给吞食掉



我真的很想喊声 救命

谁能带我走回出来 ..
但事实总是告诉我,就只有自己能救自己















时常经过精品店都会看到我们bobi仔的同伴们 ..





.. 很想念 bobi仔 ..

他把你收在橱里吗 ?

2009年9月22日星期二

乖 ....







最近这几天都没有写日记簿 ..


因为我知道我一定会给这几天的我很低分 呵呵


我也没有跟着原本的原则去走了


还是我最了解自己


知道这种心态不会维持很久


可是到现在偶尔还是会继续使用这种心态啦







这三天内,都开始有和你交流些


虽然就只是那么普通的一两句话


但是这的确反映着之前的差别


你知道吗


这几天内我总是提心吊胆 总是害怕我自己突然会心软


明知道彼此没有那个意思 明知道我已经够蠢了


我还是会很害怕


甚至害怕到电话关 silent 很怕再听到那个熟悉的电话铃声


我没有换 .. 因为我连去你的名字、资料都不敢


会让我看到和想到过去了的事情。







今天心中有特别强烈的感觉很反悔当初一些举动


总是在找借口来原谅自己


因为现在责怪自己也没有用了 ..



只能说 这些举动真的是在证明我有多在乎


因为从前的我是不会这样子的 ..


我不敢那么大胆说我很内心的话 甚至一些我们都没勇气提的话题。




此刻很想和你说声 对不起


如果之前我做了些什么或说了些什么令你现在想起我就只是不好的印象时


我真的只能说 ... 对不起



很可能现在说已经太迟 也没用


而且爱情原则里是没有谁对谁错


但是我还是过意不去 所以 .. 对不起 。





很盼望自己的幸福能够回来我身边


尤其是当我看到很多别人幸福的画面时


总是想起曾经也那么幸福过


每个女生总会有不一样的地方


而我总是令别人觉得我是个不能没有爱情的女生


说得是没错的,就算我接受了我现在失去了爱情我也是那么觉得


更可能是因为我依赖了爱情所以现在的失去是个重大打击


一旦爱上了 总是没有保留 连那么一些些的都没有留给自己


所以跌得那么深都不能怪谁 ..





从分开到现在 我几乎每一天都至少会盖自己一两巴


当我想起我们的时候


我总是不让自己有多余时间去回忆


因为我总是想到最好与最不好的那几个画面 ...


最幸福与最残忍的那几个画面 ..


最好听与最不好听的那几句话 ..


来自同一个人 .. 来自同一个声音 .. 。






骂自己,不能心软!不能再次有回转的理由和念头


因为 .. 我已经知道残酷的事实了



我们之间 已经没有明天没有以后了





分开后的第二个27号又要来了












又只能再次地安慰自己 ...














2009年9月21日星期一

晚安












刚才,家人都不在家
我走去爸妈的房间,ruby在那里
我抱它上床,我就躺在它旁边
然后就忍不住一直对着它诉苦 .. 呵呵

刚才一直倾诉一直哭得稀里哗啦的
好久没有哭得那么痛快了
虽然现在的心情还是很难受
可是 ... 这也没办法,我至少已经尽量帮自己去减少这种难受的感觉了

最近真的很糟糕,走走下都会竟然整个坐在地上哭起来
我想 ruby 一定也觉得我很没用吧? 呵呵 ..










谢谢你的关心
很久没有这样和我说了
虽然我们的关系就只能这样
但是 还是谢谢你


以前的关系 随风而逝吧 我真心希望能这样





我们也很久没有和彼此说声 晚安 了
























晚 安 =)

2009年9月20日星期日

这是什么

求上天放过我好吗 你这样安排是有什么目的啊 ?



昨天一整天的心情已经很不好了
我昨天真的变成癫婆了

昨天plan好今天下午要出去
我关闭在家里已经快疯了
我很想出去走走透透气
甚至可以血拼发泄下
在没什么打扰我的情况下我可以尽情、放心的走走

我没打算和他们去看 cosplay
只打算和他们顺道一起出
我本来只想一个人逛街
最多加多一个人陪我,我就找了佩珊
这样不会说很热闹,也不会说太闷


晚上的时候我故意分心 去试衣服
好不容易让自己开心起来那么一点点


睡觉的时候我也很好不容易才让自己可以睡着
1个小时那样后电话响
那时候我突然间很冷,一直拼命发抖着
慧珊信息我说明天他也会去
佩珊信息我说明天其和杰也会去


...




就不能让我安安静静地逛街吗?
最多加多佩珊一个一起去血拼就好了啊
现在他也去,TMD 我今天想出去就是因为不想脑子里整天都想到他你懂吗


好,之后我打算自己一个人搭 LRT 去



TMD 我妈妈刚才又和我说,2点多他们要载东西给哥哥,顺便载我,然后他们也一起去金河
我说我去 LRT meet 其他人,她一直怀疑我,还问我是不是真的有人在那里等我





怎么了,我没完自由了吗?










今天是怎么了?


突然间很不想去了,可是我妈妈又问东问西










.. 我现在极度想要自由 .... 给我些空间 ...



我今天就是那么的自私,请给我那么一些自由好吗 ..










........ 拜托好吗 , 我都说过了 .. 尽可能,别再见面了







这是目前对你对我都比较好。







2009年9月19日星期六

疯了





我真的快要被自己给逼疯了 ..


我真的快要疯了,要疯了,确确实实要疯掉了各位。





为什么要逼自己开心呢...........












带着从前的自己的话,我都不会开心的 ... 这个自己应该很清楚。











人家说,你花了多少时间爱上这个人,你就要花多少时间疗伤





.. 我想不止吧。











有时候我真的很想任性的问,




放下你真的有那么难吗 .. ?







我从来没有逼自己要放下你,但是我确实觉得放不下你的日子很难受。

2009年9月18日星期五

= ]







亲额头 就像代表许下了承诺会照顾你的意思


我相信 总有一天


亲我额头的人 真的会照顾我


而不再是连自己都不知道要些什么的人







sweet memories , 留给下一个值得的人吧


下一个会是谁 是我身边其中一个人吗? 还是偶然遇见的? 还是依然是你 ?



我总是会那么想



呵呵




微笑 是最好的化妆品














还记得在那一天 我们最后一次近距离


你眼睛看着我 和我说 我一定会找到比你更好的男生。















总有一天 我一定会遇上更好的男生 。


我一定得到幸福的




2009年9月17日星期四

微笑 .. ?









有时候寂寞找上门



已学会如何去应付















现在的心情很不好



没有特别原因



没有任何事情发生















就只是

























想出去的时候找不到人陪



想聊天的时候没有人听



想撒娇的时候没有人理



想分享的时候没有人知道



















我只剩下回忆













就是因为回忆

















所以我现在的心情很不好。













当初为何要爱上我呢
































< 纯粹发泄 >