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2010年5月31日星期一

不平衡

我开始失去方向了。
两个人最初在一起的时候是最简单的 ...
可是因为会顾虑这个顾虑那个,在乎这个紧张那个,担心这个讨厌那个 ..
渐渐的,一段情开始也参杂了许多不同的事物。

我讨厌,我讨厌这样的感觉。
或许因为身上已经背负很多东西,这一刻我只想过得简简单单
真的纯粹的简简单单,做喜欢做的事情。

刚才你说了那番话后,我才领悟到年纪差距大的两人在一起恋爱,一定会有思想上的差别。
真的,或许我没有做得很好,你希望的,我都给不到你。
有时候你说的东西我不是不想听,而是我真的get不到。
不是我不顾虑你的感受 ..........
在这方面我不懂我能说什么,可能和你相比我真的比较小,我真的不太理解。我只能说抱歉让你一直在和一个空气说话。

在思想上,你认为我说的东西是思想很保守,但其实我并不认为,起码我觉得这没有对错。我并不像大人那样这么想,起码我想的东西不比大人更保守!我不认为我这样很保守。你却说到如果继续用这个思想会生存不了。为什么呢? ..

或许我对你来说真的太年轻了 ... ?
很多事情我都无法配合到你?
我今天的哭泣是辛苦而流的。
或许我这样赤裸裸地写在这里对你不好,可是我觉得我只有用文字来表达才直接点。

你做什么事情我都支持你,可是我会关心你的选择会担心你的选择是因为我真的很在乎你!
或许一开始我就不应该那么告诉你了?


你说,你会等待我,你会等待我成熟的那天
我说啊,为什么一定要等我呢,外面还有更多比我还要好还要成熟的女生,为什么就是要等我呢。。。

可是我明白你给我的答案。。

亲爱的,我相信最近的你也是有烦恼的
我不想再添加你的负担你的烦恼你的压力了。

我们都减少为对方忧愁的负担吧,我相信我们各自都有能力去解决自己的事情的
我们需要的都只是一个支持罢了。

我知道你要让我坚强,可是有时候我真的很自卑
我不想每次都让在你面前看见我的懦弱我的失败、我很没用。
我可以因为这样而不开心一整天。
我不知道为何每次在你面前就会显示到我蠢到如此。

...

我想起那一天我和慧仪说,在爱情路上捡到一颗石头,不应该是期待后面有更美丽的石头,而是应该花心思去磨这颗石头。
对,其实是应该这样的。
残酷点来说,其实我发觉我们俩很多事情上并不是很适合
原来在一起久后才会发现那么多事情的
但是我们就是有种爱的感觉联系着我们俩
我们,会愿意为了对方而改变下使到我们的秤是平衡的吗?




此刻我需要的是一个爱的怀抱,我需要爱的鼓励,我需要爱,我需要你。
感性地来说,我无法失去你。



我很矛盾吧。









亲爱的 .... 我爱你 。









我要的爱,是简单的。

未来

我发现到在思想方面,我再也不像以前的自己了
以前的自己在思想上总像个小女孩
尤其是在爱情方面,会觉得爱情大过天 ..
会觉得爱情永远不能缺少,活下去就是为了爱情 ..
可是现在的我并不是这样了,当然不再那么想是好事来的。

现在的自己会为了自己而着想,而不是什么事情都为了爱情为了另一半而活那样
当然我不是在说我对爱情不重视。
只是最近的我 ... .. 或许今年的自己真的很多事情承担吧,学业比去年更压力,戏剧比去年更难走,我很多心思都放在这两边了 ... 就 ...
其实一路来我都有为自己的未来着想 .. 我想在未来的自己可以走到很好 .. 虽然一定会有失败的过程,但我希望有一天我会是成功的女人。
我是工作欲很强的人,但是只会在对于有兴趣的事物。

唉 .. 其实我现在到底在想些什么我也不懂,不清楚了 ..。
我变得有些现实了,我变得有些理智了..我不像以前那样感性了,无论是在什么方面。
我很想坚强些,我终于明白有些人会觉得选择一方面的东西就必须放弃另一方面,那是因为你真的很想用尽所有心思在那一方面,你很想在那一方面成功。

不过我也懂我应该要怎么做的 .. 因为我知道如果我是这么想的话,以后长大的我会是孤独的,也会是那么自私自利的人。

我尊重我自己的决定,我明白我心里的感觉 ... 无论是理智上还是感情上,我依然是坚持的。
因为 ... 我真的爱你。 ♥

在爱情上,对方的成功对另一半来说是很重要的,起码我是这样想的。
所以..你知道为什么最近的我会一直和你提起关于那件事情吗?
我不是想给你压力 .. 但是我知道你有你自己的主见
每个人谈恋爱都是为了将来,这虽说起来很单纯但想想看其实是真的。
将来很重要的一点就是在事业上一定也要稳定
所以说谈恋爱的人,你的点点滴滴都关系到另一半 ..
这个我不知道对每个人来说会不会是一个负担,但起码对我来说是个幸福
能为自己的爱人付出是幸福的,是开心的,所以做起事来都很好~



我们要一起努力,一起加油,一起去创造每一个属于我们的明天
我对你是有信心的 =)

2010年5月26日星期三

头发♥

今天发生了一些事情, hor 老实说我很不care咯,我发现到我开始变得比较看得远些了~我会觉得这些case发生更本就不是什么大件事,它不会影响到我什么,而且今年最后一年了,我以后要生活的地方也不是在这里~~所以要怎样就怎样,我不会怕什么。 我现在在学校面对老师时,唯一能做的事就只是微笑应酬~
唉~~恨不得想快点毕业啊~



现在大多的考卷都考到七七八八了,剩下明天最后一天~~~~
所以刚才到现在都很闲,然后心血来潮去剪回我的刘海~~
一直以来都打算留到很长很长的~可是 ....每次留到了一个长度就会忍不住去剪
这一次 ..... 原来我还是坚持不了啊啊啊啊~~~~

在我还未放我已剪的照片前,先让我们来回顾下我从短发到长发的照片~~
我还记得在我中二那年剪短发,之后还再被骗剪到男子头
过后就开始留长到至今了~~其实长得还蛮慢的~ =S


中二那年






嘿!原来我短发也很可爱下咯 =p

中三那年 - 开始慢慢长回了 ..




中四,年尾~



这是今年,中五~~



当我剪回了刘海后 ... 嘿嘿 ...



Tadang ~~ !









我就知道 .. 我就知道 .. 我就知道你一定是在电脑面前张开你的大嘴巴~~~~
这一次我还特地剪斜一点,搞点创意嘛
可能最近真的是压力过大了,有点疯了
嘻~不用紧,自己开心就好~~ ^o^

好啦 。。。今天想早点休息,去敷个面膜,睡觉咯,晚安各位




2010年5月25日星期二

粉色心情♥

嗯~~~~终于都换了部落格背景了 ^o^
本来之前还有打算要换部落格的..可能搬去pixnet还是什么的
我把我自己的白色空间给涂上粉色了
这次我想让自己生活也变得如此的粉色
我很喜欢这个风格的颜色
充满了宝宝的感觉~~ ^^
而且它叫 baby blue ~
感觉很幸福 ^^
好啦,其实我是个很渴望有个幸福美满家庭的良家妇女 ... =X


今天听回卓文萱的《1+1》,想回起了新年期间的时候 ... ^^
那段时期很开心、很幸福 ~ 其实能体会到暧昧的感觉还蛮幸福的 ~
突然间好想回到去那时候,再感受多一下那种恋人未满的感觉
当初刚开始认识的时候 ... 那种感觉一直都忘不了 ^^
很甜很甜 .. 真希望每一天都可以活在那种甜蜜的日子里~
当然现在还是幸福啦 ^^

我们在一起的时间虽然不久,但是在这段时间内我们彼此都很珍惜这段感情 ...
这段感情对我来说一直都是个奇迹 ♥
好怀念哦 .... 这张照片是年初一 & 情人节拍的,当时后还未在一起的,可是 ... 很难忘





哈哈,很可爱啦这张照片




最近都一直很希望可以重新来过,可以改变自己
无论是性格方面、处事方面、看待事情方面、生活方式等等 ...
我希望我可以活得快乐,活在幸福又可爱的日子里





我要为了将来的我们与幸福的日子加油
我要做我喜欢做的事情
我要开心过每一天
我要减少掉泪了

因为有你出现在我的世界里,让我更加坚强。也因为你说过,你会陪我一起走下去,陪我去面对每一个困难


即使有再多不好的事情发生,我都要微笑面对
因为它不会是打败我的对象,我要告诉自己可以做到更好 ^^

下面这个杯是我上次和鼻鼻去desa的一间精品店看到的
不知道为何第一眼看见这种杯就喜欢上了
觉得很特别、很优雅、很full house的感觉、很精致、很 ... 很喜欢就对了 >< !!






到现在还是忘不了这个杯~~我忘了多少钱,好像蛮便宜的
很想拥有它啊~~~~ 那样我会天天都有心情喝美禄 ~~~









2010年5月21日星期五

我们的永远





今天,所体会到的一切,所听到的一切,所做过的一切,我都会一直记住。





鼻鼻,今天你所对我说的一切,其实对我来说都很重要
因为今天这一切,你对了我说很多话,因为这些话,让我放心了好多。
今天的眼泪,除了是为了害怕而流之外,其余的都是感动。





我说啊,你这个大笨蛋,可以不要整天都弄到我感动流泪吗?
是因为我以前都不曾听过这番话吗?
嗯,你很特别。。。





这是我第一次听到这些话,听到我的另一伴会对我这么说
此时此刻我才觉得以前的那个一点都不坚强。
或许之前我会那么担心就是因为我以为现在的每一个男生都是这样吧?
遇到困难?逃避、烦、分





可是你不同 ... 很谢谢你一直都在我身边,陪我一起面对所有的困难,困难永远都不会是我一个人面对。
刚才的每一刻你都一直陪着我去面对
看着你为我担心的样子,沉默的表情与声音 ...
你为了不要让我委屈你自己下车
你为了不要让我痛苦你陪我一起等待结果
你为了不要让我难受你想尽了办法分散我注意力逗我甚至骗我
你说....你会一直陪我走下去。
刚才那一刻,我真的觉得其实我很幸运我很幸福有一个这样的男生这么爱我
越是那么珍贵的东西我越在乎。。。





原来,真正爱上一个人,是多么自然的一件事
不需要刻意地在情人面前把自己搞得漂漂亮亮
不需要刻意一直小心翼翼地说话
因为只要爱上一个人,他就会像是你的亲人
我们最自然的时候,就是在亲人面前。





躺在你怀抱中最舒服


躺在你肩膀时最舒服


站在你身边时最有安全感














还是那一句话,今天除了能说声谢谢还是谢谢。
你永远都是我的大宝贝
你给我的承诺,我会一直记住
我们要一起走下去,一起迎接每一天,一起面对种种困难,一起活下去 .... 活到老。=)





虽然可能说这一切都太单纯了
可是人们都会希望自己的爱情长久
这是事实。








“你知道吗,女生谈恋爱的时候,会把很多希望都放在这段感情身上,甚至希望那是一辈子,因为她们真心爱另一半,想永远都活在一起。如果失去了那段感情,就好像拿走了她们的一辈子一样那么的痛苦 ...”





























你是我的唯一。




















谢谢你,我爱你。

2010年5月20日星期四

看命运的安排

这几天的心情开始平复回了,也有点振作了起来
虽然昨天有些不快乐
嗯 .. 为了这件事情在昨天哭了,哭到有点可怕
第一次有这样子的体会,第一次会为了这样的事情而担心。
呵呵,人总是会体会很多东西 .. 关于这件事情,只是或许现在的我比同年的人多一些的成熟?
我不知道我现在能祈求些什么 .. 一天一天地失望下去 ....... 我在等待着啊 .. 很可笑,哈哈

嗯 .. 最近看到很多人的部落格都提及这件事情,都是年轻人啊
可是她们都比我幸福得多~

不管到最后的结果会如何,我都要坚强面对
这是一个前所未有的困难 ... 从未经历过的考验
哈哈,很严重,但是我必须面对
我知道 ............ 无论如何,你都会在我身边的 .. 对吗? =)


很感谢你一直对我的呵护,为我付出
今天也是很感谢你 ..
其实我真的很幸福 .....


我知道我错了,但在忍受痛苦同时我更希望能分享给我的好友
呵呵,我希望我可以开心点,我希望我不要给自己那么多压力





鼻,你对我真的很重要 .... ♥

2010年5月18日星期二

我的快乐..




原来 .. 不止感情是一种脆弱的东西,连快乐也是。
昨晚凌晨12点多的时候,和宝贝通讯着 ... 我在电脑面前崩溃大哭 ..
昨天的自己真的很奇怪 .. 我很少会感觉到那么非常莫名的不快乐,可以让你不快乐一整天 ....
不快乐到最终自己大哭了一场 ....... , 那种感觉真的非常难受 .. 。
好久没有哭得那么悲了。
我写了很多鼓励自己多方面的话 .. 但其实我真正不快乐的点在哪?

今天早上出门上学前,我闭着眼睛,用手指去点了那堆我昨天粘在墙壁的其中一张纸
睁开眼睛后,我点到的纸是 [奋斗]。
看到了后,我很自然地就笑了起来,然后就带着稍微好转点的心情出门。
开始渐渐喜欢回上学的感觉了。
我喜欢是因为那里控制了我,好让我可以利用、把握时间来做我想做的事情。
我喜欢背着书包、带着耳机听歌的感觉
我喜欢喝水的感觉 
我喜欢写记录簿的感觉

最近开始学会去享受这些小细节的东西,感觉做自己喜欢做的东西时,心情是特别舒服的,虽然可能是会更加悲(?)

今天整个早上并不再像昨天那样很莫名地不快乐了
放学在校门口等宝贝的同时,我也带着轻松的心情,即使已经等了很久。
慢慢地开始感受到来自幸福的动力。
然而。。却在送我去补习的路途中,和宝贝又有些小争执了。

.....


坦白说,或许又是我个人的问题吧,但这次我真的很不开心。
可能好不容易我的心情好转了些,却又影响到了。
.... 对,我确实带了点生气的情绪。
还有你说的那一句话 ... 对我而言我听了非常不舒服 ... 。
上去了补习室,我静静地看着笔记,眼眶开始有了泪水 .....

我的不快乐又回来了。




... 原来,快乐也很容易被打败 ... ?



还有 ... 随着时间越来越久,我就越担心 ..
你说,真的会发生吗?
如果真的发生了 ... 那该怎么办.... ?
谁会来负责?
谁会来承担?

.....


一切是我自己。



...




真糟糕






TMD 唐芯琳!你现在在干什么?!还不快点去读书?!!
明天就考试了!还哪有时间给你闹情绪啊?!!!!



.........



... 我真的很想好好地爱自己。





奋斗吧!










今天一整天都非常的怪 .... , 提不起 mood .... 很不快乐。
.. 我很不喜欢这种感觉,尤其是考试要到了 ..

今天唯有买到4本书和看监狱兔的时候有稍微开心下
其余的时候 .. 其实情绪没多大的改变。

我觉得我开始慢慢地缺少了一种感觉 ..
是因为习惯了 .. ?还是什么 .. ?
突然间很渴望可以重新体会一些感觉 ..
或许一切都来得太快了 .. 渐渐地我也变得不像以前的自己了 ..

亲爱的,感谢你 ... 肯一直陪伴着我,肯为我分担
其实有时候我真的不想依赖你 ........
我很想有一段时间什么事情都不依赖你,不要求见面,一直充实的做自己的事情 ......
.. 可是我很清楚知道我无法适应这样的日子,虽然我是非常想尝试。

以前那个奋斗的自己、独立、有主见的自己去了哪?
我爱那个很坚强的我,我爱那个快乐的自己。
我最近很想哭,也很容易哭
因为收到简讯而哭,因为音乐而哭,因为拥抱而哭。。。

不行,我得重新开始过了。
我一定要坚强!我要成熟!我要认真对待我的生活!我要充实自己!!
我非常不喜欢过着很没有意义的日子。





当我贴上这一堆纸鼓励自己的时候,我微笑了,心情顿时好转了些

唐芯琳是很坚强的!她绝对不会容易就被打败的!!

难熬的日子曾经都挨过,挨到变成了享受过程。

所以这一次再也不算什么

我要享受我的生活,享受每一刻。

try ur best , 没有喊累的一刻!


2010年5月17日星期一






今天没上学去 ...





最近的心情总是很容易被影响 .. 很容易被一首歌影响,很容易被一个地方影响,很容易被一样东西影响,很容易被一个人影响 ....

我的心情很复杂,掺杂了许许多多不同的情绪在内 ....
我觉得我太过在乎了?确确实实是傻到蠢到 。。连这样都不开心?我是怎么了?
或许我不喜欢像以前那种感觉?
不喜欢总是自己在背后猜疑 ... 自己拿来受,自己野蛮自己任性,最后被讨厌。。

一段情其实很脆弱 ... 你不懂哪一刻对方会减少了对你的爱 ....
对,最害怕的莫过于就只有这种情况 ...

我是爱情主义者,我喜欢谈恋爱,我喜欢爱一个人,我喜欢被一个人爱
可是我同时也很怕爱情,这个脆弱到不行的爱情。
我信任你 .. 然后把脆弱变成坚固。







我需要空白的空间 .... 就像图中一样 ..
重新摆设我只想要的东西 ...


有我的爱人 ...一户白色镜窗口 .. 一詹白色灯光 .. 一架白色冷气 .. 一张白色床 ... 一张白色书桌 ... 两张白色椅子 .. 两架白色电脑 ... 一个白色衣橱 .. 几件白色衣服 .. 一面白色长镜 ... 几本白色的书 .. 一个白色水晶球 .. 一个白色冰箱 .. 两个白色水壶 .. 两支白色牙刷 .. 一支白色牙膏 .. 一间白色厕所 .. 一个白色铅笔盒 ... 几支白色外壳的笔 .. 一对白色的耳环 .. 两个白色的钱包 .. 一个白色的背包 .. 一堆白色的纸 ........... 等等 ......

过着白色的生活,一直这样活下去 .. 活到穿白色的婚纱 ... 活到留着白色的头发 .....





原来当心情不好的时候,微笑一下.... 灰色都转为白色了 ..... =)

2010年5月15日星期六

我永远都不会忘记你给的感动,佑

刚刚看完了星光6的总决赛
当最后公布总冠军是胡夏的时候,我第一感觉先是很替胡夏感到开心,因为我一直都很看好他...接下来突然间就想回起很多很多以前的感觉 .........





(回想)



“超级星光大道第五季总冠军是 ... Hotel California .. 孙。自。佑。 ! ”





是啊,眼泪当时就兴奋到立刻掉了下来 ..
刚才也是一样的,胡夏得冠,我却是因为想回起曾经地感动和佑而流泪了 ~
我想就只有我们每一个佑迷才能体会到的感觉

曾经在冠军赛前我们一起支持佑、大家很努力地发短信、很努力地宣传、很努力地关心佑、很努力地做很多很多......每一晚都祈祷佑可以得冠,每一晚都在倒数冠军赛的来临 ....
之后台湾的佑迷们一大批人去录影棚,很大阵仗那样,还挤爆全场,甚至挤到后台去 !
而佑就在舞台上很努力地展现最后两场演出 .. 和全场观众们一起high翻天
到最后宣布冠军得主是孙自佑的时候,我想 .. 那一刻全部佑迷包括海外的都一定是激动到边喊边流泪的了 .......



对,那晚的感觉我没忘记
我是坐在电脑前像傻婆和现场的歌迷们一样很激动。



这种感觉说了几百次都不会腻 .. 因为就只有孙自佑你才能给到我们这种感觉。
即使我喜欢胡夏唱歌,即使我喜欢其他的歌手,他们都给不到我那种感觉 ...



佑 ... 全台湾的人都在期待着你的专辑 .. 还有你7月的个人首唱会 ... 我们都非常期待!!





你总是在我很多压力的时期在我心里又鼓励我了
对,我最近真地非常多的压力 ..
学业和show time这两样真地感觉推到我到悬崖去
但是我会继续带着你给的力量向前走!

只因为大家都说过要一起加油!!!!!

2010年5月7日星期五

我的心得 (7/5/10)

我发现到今年我学会了一样东西,就是忍
我以前有什么怒火的事情通常都不会忍,但今年我学会控制自己了,因为他们这些小瓜们。
但今天,我发现我忍不到,有些激动了 ..

今天上课前,看到大家都以很快的速度走去另一间新的课室,是很开心的
但之后开始上活动时,看见大家在台下很不专心、不认真、不尊重台上的一切时
我就一直忍一直忍
我只是小声告诉我身边的几个人叫他们安静点
但是他们却好像没有听到我说酱。

大班们、旧生们也是一样,这让我更加的生气。
尤其是老师在前面讲解东西的时候,我看到眼前的大家很多都是没有看着老师的
这已经是不尊重了,他们还要和旁边的人讲话讲到很大声,完全没有理会老师

一开始老师叫大家安静的时候,我以为大家听到老师讲所以会听话点
结果还是没有
到第4组完毕后很多人还是那样子的态度,我忍不住站起来凶了一下
我讲着的时候竟然还有一些人还是一样不理会正在说话的人,自己在那里讲话
我还忍心用很凶的语气叫了phoebe一声 .. 唉

我生气有些人不认真,我生气有些人不怎么珍惜,我生气有些人不尊重,我生气有些人好像在浪费自己的学费!
感觉每一次大家都没什么认真地在上活动,我们剧组却每一堂活动就要给一次那么贵的导师费 ...
是在浪费吗?剧组已经没什么income了,我为了什么要去争取那么多次上课的机会?还要交那么贵的导师费?
如果大家知道后会比较珍惜吗?。。


上课完毕后,我还很凶的骂了文翰
文翰他之前一直旷课,今天还不要下去排队
我门几个大班都劝过了他很多次
而且因为这一次校方很针对我们,所以我不希望剧组任何一个人会触犯校规然后被校方捉到。
在骂他的同时,我心真的很痛
他是我的演员,我更加不忍心那么凶地骂他..
可是最后我还是骂了他。
... 我真的很希望他会改掉他的那种态度和坏习惯。

其实下午班的你们1.57pm就得下去礼堂排队了
所以以后要在1.57pm前就放走大家,给你们去换回校服
因为昨天有小班信息我要求我早点放你们走
我也打算今天放你们早走,但是一开始就已经拖了一些时间
然后在上课的时候,我一直看着时间,一直担心。
过程中还因为大家很吵、每一组上台演戏前都很拖等等
结果到最后还是不能在12。45前结束。

我刚才去找下午班主任和她道歉并说原因,结果给她骂了
她还说下次再这样会去和校方说。
其实我现在真的很担心 ...
今年我们又给校方太多不好的印象了。
之前放假期间回来拍摄,因为大家的纪律问题(头发、衣着),而被副校长骂到很惨很惨
开学时副校长依然陆陆续续发现到我们戏剧组的问题,然后就一直讲讲讲。。
我一直都很担心会影响到我们搞show time。

我觉得我真的做得还不够好。
每一次上活动的时候我都很希望可以开开心心地站在前面报告
但是每一次大家都令到我很生气。。。
有时候又不忍心骂你们,每次骂你们就像骂自己的弟弟妹妹一样,会很心痛,骂了后自己也不好受。
刚才上完课回家的时候 .. 我哭了。
我因为骂你们自己感到很心痛而哭了,我因为担心演出不能顺利进行而哭了 ...
我担心分分钟Cik.Tan & 陈志新老师又讲一堆很难听的话。。


我想尽量维持以往的感觉、好,但是 ..... 有时候我真的不知道我还能做些什么。
时间已经不够多了,新生人数也很多,我也不够去了解他们,感觉根本没什么时间没什么机会去了解、认识。

想起以前中一的时候,自己被学哥学姐们带领着,那时候的我很热爱戏剧
我可以很真心地说以往每一堂戏剧课我都很认真地去上,很认真地学习,尝试去感受青牛奶给我的感觉 ..
直到现在。。。。我依然还是爱戏剧、爱青牛奶 ..

很抱歉各位 ... 已经5月了,还是带不出那种感觉给大家,尤其是新生。

大家,我不希望你们交的学费是白交的,然后到最后更本没学到什么。
答应我。。。让我看见积极的你们,好不好?
旧生们,带着新生们好不好?
不听话就劝他们,不明白就教他们
你们已经是旧生了。。。
以后 .... 我们中五的毕业了,就是轮到你们带领青牛奶了。




... 青牛奶不是我一个人撑的,而是靠大家的力量一起撑着的
Milo老师也很无可奈何,他其实可以放弃我们,但他选择不放弃是因为他相信我们MilkyGreen !



下一堂课,让我看到大家有改善,好吗?... =)

2010年5月3日星期一

开始又有冲劲了!

1/5/10

那天宝贝晚上放工回来后,我们就出去喝茶
那一天晚上很特别 .. 很轻松、很快乐 ^ ^
很开心你什么事情都与我分享,也时时关心我有什么心事
还记得那天发生了些什么事情,尤其是一些趣事 ^^
很少见到宝贝那么的害羞,哈哈哈哈,很想说真的很可爱 XD
以后每次吃薯条我们都要这样 =X

我很喜欢那样的感觉 ... 我们各自忙各自的,一有空就会约出来陪一陪对方
而且独自的时候也不会感到很寂寞很孤单、担心这个那个、没有安全感
反而觉得自己越来越独立了
这是我以前很少体会到的,就算有 .. 都是不开心的。

我发现到你最近变了很多,变得 ... 很粘我 >w<
我也发现到我们的感情越来越好了 ... ♥
每一天都有很窝心的信息,这种感觉真好 ♥♥
很希望这种感觉能持续长长久久 .. 不会像以前那样 , ( ... ) 。 =)


爱一个比你爱他更爱你自己的人,是幸福的
我们的爱是无需衡量的,因为我们都最爱彼此


2/5/10

那天几乎一整天都在睡觉。
本来计划好要dok剧本+温书的
可是整个人很不舒服 .. 我真的几乎一直在睡觉到隔天早上。 = =
那一天我好像只有3、4个小时那样是醒着的。


3/5/10

补习时间换了,从3点到4点半
以后放学后就有很多空闲的时间了
如果是以前的话那多好,因为他时常会来找我去吃午餐^^
那现在我只好利用时间呆在图书馆 K 书了 ~ YEAH

今天上了 kelas tambahan 后,看到坤祥,就随口问他能不能骑脚踏车载我去补习
结果他答应哦 XD
这算是第一次吧 @@ 很鬼死刺激咯!!一路上我一直尖叫~因为很快,我很怕跌倒 T^T
可是到最后还是顺利到prima~很爽下,又省了一大段路 XD
谢谢啦,大感激!!! XDD

之后上补习,因为某些原因,和振嘉走去setia又走回来 ~~ lalala
希望一切顺利,今年不能玩了
那几个,想聊天的话就给我离开,请尊重一下其他人。

我很久没有不开电脑然后温习 @@
刚才回到家冲了凉后,on 冷气,然后就开始温习 ekonomi
温习到大概7点那样吧~~爽!
我不想EKONOMI死,虽然上一次考试还是顺利地拿下了 A1 ,但是事实上还是有些退步了
而且Form5的很难读。。。 =(
计划好以后每一次补习前的时间都呆在图书馆温习 >w<
甘巴爹 ~~~

今天和振嘉、Ivy老师谈的时候真的有激起我读书的冲动
谢谢振嘉,今年不是玩的,一起加油!! =D



* 知道姐妹韵最近发生了一些事情 .. 虽然我安慰不了你什么,但是也有些心疼你。
加油加油!!还有她们陪着你,u r still young !!







2010年5月1日星期六

nothin' gonna change my love for you ♥

最近,我感觉到我是最幸福的
你说


只有对爱人彼此付出酸苦辣咸,才能感受到甜



或许曾经的恋情都从未让我体会到这样的感觉吧
不是说曾经的不好,每一段恋情都有它美好的回忆
但是在这一次的恋情里,它不会像以前那段那样一时有一时没有。 .. 你知道吗,在一段恋情里,信任与安全感是最重要的,而你 ..... 让我感受到了 ♥

这次,我不会再担心我给不到你什么
因为我相信你也感受到幸福。

你让我感动了很多次,就算只是简单的言语,足以感动得我流泪
很少人会在我面前说出那么真情的话 ... 尤其是情人
你说的话为什么总是让我甜到心头 .. >~<

亲爱的大水桶宝贝,谢谢你那么爱我,谢谢你对我的疼爱
有你,我真的很幸福。

你要加油,无论如何,我永远都会支持你,守在你身边。 =)





___



谢谢姐妹佩珊依然还是有关心我
老实说,我与你们的距离又远了
毕竟你们有你们的gang,是我无法融入的
关于你们的事情,我也开始不了解了
有时候真的很想念以前四个粘在一起的日子
可是大家都变了 ...
你们忙你们的生活,我忙我的戏剧
我也开始很沉默 .. 总觉得沉默很好。
坦白说,我并不会很喜欢你们和你们那gang朋友聊天的方式
因为之前的我渐渐发现到你们不再那么单纯 ..
偶尔每次放学去找你们但似乎被你们遗忘时,我是很心痛的
是因为觉得不需要任何交代吗?
不过还是谢谢你们依然把我当成姐妹,尤其是佩珊
谢谢你还是有关心我 。 =)



_____




我希望我今年为你们付出的一切不会令我感到失望、不值得
无论如何,我一定会努力把这剧组一直往上push,哪怕只是那一小步

请大家用真心去感受下青牛奶这个家带给我们的感动以及安全感
它就像一间屋子,我们的避风港。

4年半了,我依然还是深爱这个地方。 =)




_____



感到很惊讶前几天梦见了些事情
其实,依然还是会有一种感觉存在心里
但是那是理智的,它并不会伤害到谁

嗯 .. 好久不见啦,最近你还好吗? =)