Pages

2012年10月14日星期日

反省了

Blog对我来说,是写心情的,而在我生活中,总会影响我心情的,开心,幸福,伤心,渴望,肯定是爱情了。

我每次在部落格写我多么刁蛮,他多么的好 ...




但,我预料的那天还真的来了。


你的脾气到极限了,你开始忍受不到了。
第一次,在我面前骂我,看着你很难受的样子 ... 我后悔死了。
你以为我不是真的喜欢你,我很心痛
在一起快两年了,虽然我每次很任性,要求你很多东西,可是我的心是真的喜欢你。

那一晚,你就这样不听我的解释,回家了。
虽然回家后你有打电话来,继续我们的话题,可是 .. 你一直不停地要我想清楚,什么才是我想要的。
整晚 ... 折腾了我睡眠时间,我完完全全睡不下。
在清醒的情况下听到闹钟响起,早晨6点了。
带着红肿的眼睛上学去。

多么的难受。

那一晚,我真的以为我们就这样结束了 ..。

对不起,让你伤心了。
可是,我依然还是觉得你很好,因为那晚后,你还是一样疼我。
你就像忘记了我们吵架的时候,还是对我很好。
可是过后的那几天 ... 我们都一直互相道歉。
爱哭的我,一听到你说对不起,总是会掉泪。
掉泪的原因,除了是觉得很难受之外,还有就是很放心,你不离弃我。



事隔今天,已经几个礼拜了。
在这的每一天,我再也没对他发脾气,没有要求他,也不敢埋怨。
脾气开始变了,是变好了。
或许,是要经过这样的煎熬,我才真正懂要改,才真的懂我错在哪里,错得多么离谱。
错在我做人,为何要渴望那么多不实际的东西,还要难为别人。




你一直要我想清楚我要的是什么,现在很简单。
可能以前的我很现实很物质主义要求很高 .. 
让你对我的印象一直都这样。

但是,自从去了佛堂后,我才领悟,人要追求的,不是外在的。
我开始学习不计较钱,不贪恋物质上的享受,不被现实社会影响 ..不要高富帅。

我想要在一起的,是个可以开开心心,对我很好的人。就这么简单。

人,生不带来,死不带去。

但我总是相信,和你一起,我们可以一起修办道,一起行功了愿,一起感染身边的人,以后建立个健康的家庭,对社会做出贡献

很有意义,让我觉得和你在一起,生命都变得有价值
一个人的力量不足,但是如果和你一起,我可以有个肩膀,我可以有个手,牵着我一起去完成。

这是我想要的,我知道我总是想得很长远,像不切实际,可是你就是有这个力量,让我勇敢地去渴望这样的未来。

爱笑的你,是我喜欢的。

可能金牛座很慢热,很少真心表白,我每次告诉你这些,你总是很少反应,不知道是你没有这样的期待,还是你不想要。

我知道你很想要单身的自由,却又不想失去恋爱的幸福。


所以,我会在你想自由的时候,给你自由;想甜蜜的时候,给你幸福的感觉。


只要我们一直都在一起,就好了。





人生最宝贵的不是你拥有的物质,而是陪在你身边的人。

2012年9月18日星期二

一篇短日记ღ

哇 将近一个多月没写了,把这里当成了什么。
我发现到,自从有了FB后,很少人常更新部落格了,一个以前用来联系大家关系的地方。
呜呜,有点怀念,大家打部落格的日子~

又开始新的学期了,很开心,还是喜欢偶尔去上课,和朋友们哈拉,在图书馆K书的日子,虽然不是很喜欢上课的那种压力,尤其是英文课 Zzzz
明天就要公布成绩了,啊啊啊啊啊西北紧张啊!

今天第一天回去学校,就去问个详情,原来考试分数好的话学费是没有的折扣的!!
害我白期待白开心了整个学期......唉,始终是没有啊
虽然储蓄是足够应付我的学费,不过,或许我是吝啬又或者担心吧,我不想动用太多储蓄在学费,因为怕付完两年后,我储蓄剩不多啊啊啊啊啊。
今天或许是因为这样的事情很沮丧,在公司很泄气,在北鼻面前偷偷地掉下眼泪了,心情真的很沮丧啊! :((
之后就立刻决定去申请ptptn了,为了不让现在的自己那么大的负担,申请就对了。
爹地载我去开户口时,在车上一直告诉我不用借,他帮我付什么的,我一直说不要,忍不住就哭了出来。很脆弱啊我,只要和爹地说到钱,我就想哭,因为我不想动用他的钱,很感谢他花了那么多钱在我们身上,现在只想靠自己。

谢谢鼻鼻在我不开心时陪着我。
最近我真的是很大小姐,每次他来我家,我都是大小姐般吩咐他做东西,可是他从来不发我脾气,有时候我真的觉得他是不是有病,我对他那么不好,他还是说喜欢我。

我时常在部落格写关于他的事,好像在promote他酱,可是事实上他真的是好好人。
看得出他对我的好不是一般人能做得出来,我就是在晒命啊啊啊啊啊啊啊啊  XDDD <3 p="p">

2012年7月28日星期六

我的爱

昨晚,我做了一个很冲动的决定,我竟然告诉他,我不是个好女友,让他去寻找更适合他的人... 




问题不在于我不爱他,我很爱他,就是因为我很爱他..所以我才会那么说 ..


我真的觉得我是个很多麻烦的女生,或许我真的不能像别的女生一样,可以很体贴很包容男友,我觉得我吃的醋就是一辈子的醋,我忘不了就是忘不了,我做不到什么突破。
已经好多次了,有时候问题根本不在他身上,他根本一直都心向于我,是我一直想太多,制造太多的假想象。或许,曾经的伤疤擦不掉,那个痕迹是永恒的。所以,现在只要碰触到那么一丁点,我就非常的敏感 ...


昨晚,当我终于说出多年收在心里的话时,我哭死了。
我真的觉得我快有心病了,每一次收着收着 ... 真的很辛苦,我真的不知道要如何做。
我越来越讨厌自己,为什么那么不大方。


我说,我这个人真的给你带来太多烦恼了,这一切是你的生活自由,我不该有什么奢望。
但是我真的万万没想到 ... 接下来他说的话,让我觉得我多么地配不上他。












“别傻了 .. 你不要以为你说这番话会吓到我。”


“我们在一起那么开心,为什么要分开呢。”


“我从来都没有觉得你很烦。”


“对不起,是我不对,让你一直对我没有信心。”


“不会有下一次了,相信我”
















你为什么对我那么好,你可以不要那么那么好吗,我真的很怕哪一天当你对我不好时,我不懂我会难过到什么程度去。


原来在昨天那刻,我才完全在不安中清醒,真正地发现,你是真的爱我。要不是,你早就沉默不说话等我做决定了。看到你多么紧张地安抚我时,看到你在自己的电脑写的便利贴时,我觉得我好幸福。


你是世界上对我脾气最好的人。


真的觉得对不起,我是个很自私的女生,我真的会只想得到我想要的,得不到,我就会一直不快乐下去 ... 


但是你总是让我看到希望,你总是可以安抚我的心 .. 我真的越来越害怕了,因为我越来越习惯你了,没有了你,我怎么办。


有时候真的很自责很内疚,你那么那么地爱着我,对我那么好,我还要时常生气你。
你从来不会在我生气时发我脾气,骂我,或者不离我,你只会永远地想尽办法哄回我。
这是我在以前在你身上,看不到的东西 ...


其实你很真, .. 你真的很好,我真的是因为觉得,自己不想再烦你的生活,让你觉得这个女朋友让你很懊恼 ... 我才选择还你自由的。


我真的不懂该谢谢你还是对不起你。


觉得谢谢你,会认为自己很自私,霸占了一个那么好的男朋友。
觉得对不起你,会心疼你被我烦了又烦很多遍。


但不管是谢谢还是对不起 ..


最感动的是,在我想转身离开时,你拉住了我,把我抱在怀里疼,很认真地挽留我。


我现在真的真的觉得我是天下很幸福的女生了。


别担心 ... 我还是很爱你的,亲爱的。谢谢,那个爱我的你。


谢谢你,陪我一起去突破 .. 我心中的阴影。


有你在,就够了。<3





2012年6月19日星期二

人生无常

人生很无常,你真的不会知道下一秒谁会发生什么事。

亲爱的,看到你受伤,我真的很心疼。
谢天谢地
感谢,一切只发生到这里,并没有伤害人命。

我真的不知道,如果那么突然的失去了你
我该怎么办 。

所以说 ..... 当预料不到的事情发生时,那一刻你真的觉得什么事情都不重要了
只有一样是你最需要去在乎的 那就是自己的生命

我真的超级感激,老天爷并没有带走我爱的人
我 ... 真的要好好地 好好地 好好地
用尽全力

去爱我身边的每个人 ..

尤其是我的家人

还有 他。





我是真的   很爱你



2012年4月20日星期五

爱与希望



最近的生活挺满意,减少了很多的抱怨,多了很多的希望与期待。
首先,我的工作目前挺顺利,这个月的业绩的不错,上个礼拜拿到的薪水很满意,所以要继续努力。;)
也很感谢我的老板Eric,总是帮了很多忙,人又很好。还有我那班很可爱的team友们,没有你们我的工作生活真的很无趣 :( 所以还挺舍不得你们的,不过我会回来的,你们不要忘了我 !! >_<

接下来,就是下个礼拜我正式要去Tarc上学啦 !!!
哇老,快有一年没有进过一间课室,听老师教书了吧 .... 很紧张 ><
总是听到学院生抱怨 assignment 啊 presentation 很压力很烦 ...
可是生活应该很充实吧 ... :)
我觉得老天爷真的安排得很好给我 .. 感谢您。
它先让我加入之前的 XX 集团,让我见识社会的不容易,再让我知道ba-lia学院真的有多随便。
之后就让我出来社会闯了一年,让我知道做工的生活,同时也给我时间去储蓄。
等到储蓄足够了后,学院的intake date就来了。我就正式报名成为正正当当的学院生。
但依然很感恩的是我的公司允许我做part time,让我放学后可以到公司follow up我的case,继续赚些零用钱。超级感恩,大鞠躬!!! ORZ

之后,很感谢我的爹地那么的疼爱子女,我坚持要自己付学费,但他也坚持要帮我付头期。他说这是他的责任,我一直抗议,但他说这是他的愿望 ..... 那也只好让他付了 =_= 谢谢你,你的一生都在为家庭付出,从不让我辛苦,但是,我长大了,很多事情我可以负担得起了,不用再担心我。 :) 我爱你,爹地。
不过接下来的学费都自己出了,希望我可以做得到 !! :D 没什么事情难道你的。^_^

还有我的妈咪,虽然一直很渴望女儿很能干,能给她多点生活费,但总是为我付出很多,知道我吃素,她很愿意煮素食给我吃,帮我缝很多破了的衣物,把我的房间布置美美。所以,我也很努力地让她开心点,虽然表面没太多举动,但我知道每个月有给她生活费就是我坚持的一种孝顺。:) 我爱你,妈咪。

还有我的哥哥,他很希望我赶快完成学业,然后出来社会赚钱一起养家。但是,很感谢他还是支持我,做我的back-up,若我有天没能力自己供学费时,他愿意帮我一半。其实我们这么努力做那么多,最大的原因都只是想让爹地快点退休...但是,爹地,对不起,我们还没有那么大的能力,再给我们多几年的时间好吗...你一定要等我们, 等我们都成功后你以后要做什么都可以了!:) 这是你从小到大教会我和哥哥的,做人一定要尽孝。这是最重要的。我和哥哥一直都记在心里,然后为这个而努力。 :)

再来就是我的大坏蛋,阿鼻。上一次他去了1U工作两个礼拜,几乎都没见到他,但反而更加稳定了。回来后还是sweet sweet的,很甜蜜。一直很感恩有他这个大笨蛋对我那么的好 .. 网上整天说的那种野蛮女友,其实很多条件我都符合,就是说我也是个很霸占的女朋友,但他从来就是忍声吞气,就算有一次他终于开口说,到最后还是不断安慰我,说没生气我,“没有事情,还是好好的”。所以,叫我怎会舍得放手。我很爱他,爱他带给我的安全感,爱他带给我的一切一切。哪怕总会有人看不起,我还是爱他。

我一直都把爱情看得很重,因为我不觉得说年轻不要太重视爱情,等以后做工才恋爱什么的。我觉得只要是缘分来了,他就是那个可能陪你一起走到25岁,35岁 ... 到以后。

把每一样事情都看得很有希望,真的觉得活着很好很好 ... :D




2012年3月28日星期三

一起

这两天,值得,一切都值得。

幸福,始终是离不开的。 :)

我们俩,一步一脚印 .. 一起走 .......

走到 ...... 无止尽。


:D


2012年3月26日星期一

..

怎么了,第三天了还是掉眼泪,没鬼用。
是的,我整个太依赖了。
时间多出了那么多,我没东西好依赖。
我真的很没用,非常没用....
好心痛,好心痛自己变成这样
好心痛你那么辛苦。

是我错了吧。

明明所有事情都解决完了,明明没事了...
为什么我还停留在那一刻,吓傻了吧。
有多久没听到那么坦白的话,很久了吧,还记得上一次是几时?
很可怕吧。。。。

对不起亲爱的,这次,给我些时间,去消化这些悲伤,去接受这些打击,去平抚自己的心情。
我自己来 ... 可以的。


爱,简单?真的很难。

明明还是很幸福的....可是经过那晚后,我不敢再享受幸福了。






对我而言,那晚,好伤。















2012年3月25日星期日

心痛

心痛的感觉是什么 ... 是这样的,就是像现在这样,痛得无法自拔,痛得无法呼吸。。。。

对不起。

2012年3月7日星期三

又爱又恨

没安全感的幸福,会让人又爱又恨。

上一秒可以非常幸福,下一秒你会抓不住它。

这些甜头不能缺,它是你的维他命。

所以,就算你恨那又怎样,还是总要相信下一秒你又会爱回的。

心,还是要讲究心。

男人到底在想什么,还真的抓不透。

他们很少会感恩,还是我们太渴望一点点的回报?

每每失望后,还是会继续心甘情愿地付出很多。

不如我们交换下身份?

我也想知道你的脑袋在想什么。 :)







在互相爱着对方的同时,还要抓不透,真是烦恼 ~.~


2012年2月3日星期五

最幸福的事?

我觉得我真的幸福到不知什么才是苦。
但天啊,就让我继续幸福下去吧。 ^-^

带着有爱情的梦想,是很有冲劲的一个梦!
虽然现在我们都一无所有,但是凭着我们小小的梦,小小的努力,小小的爱,过程还是挺让人愉快的! ;)

真希望这世界都充满爱 ... 所以,要开始和大家分享爱!:D

你们知道最幸福的事是什么吗?

就是,你喜欢的人,也喜欢你时?

不,还有更幸福的!






那就是,你喜欢的人 ...... 想和你结婚。


结婚

2012年1月19日星期四

我的好好先生。

是,他什么都不好,但,他对我很好。
宠坏我,迁就我,忍让我,包容我,关心我,体谅我,照顾我 ...... 都是他。
但,我却很少这样对他。
我是公主,我很骄纵,我很霸道,我很任性 ..
我时常不满意他,脑子里都整天在想..为什么别人做得到,他做不到。
为什么别人那么年轻就很聪明,很上进,很努力,但他不够
为什么别人会这样想那样想,他就不会
为什么别人那么浪漫,他就没有
为什么别人那么有本领有本事,我的男朋友就嘛嘛地。

傻孩子....难道你没看到,他在一步一步地走么..
是,他迟钝,他笨,他总是脑子转得不灵活
爱面子,固执,很爱玩
那,总有一天,他还是会走到别人走的那一步的啊。
就只是慢了点。
慢,又怎样?

我终于懂,我对他始终脱离不了的一种feeling...是什么了。
因为,除了爸爸以外,他真的对我很好了。

他总会看到我的好,总会称赞我,给我信心。
而他也总会包容我的坏,把错都推给自己,宠坏我,任我骂,不顶撞。
我晚上肚子饿,他就煮面泡蘑菇汤给我。
我很闷,他多累都好,放工后就过来陪我,不怨。
我想去什么地方,他就尽量想办法陪我去。
我每次一想要买东西就很心血来潮要立刻去
但是每次买东西都很犹豫,总是在店里呆很久却都选不出一样东西,到最后还是空手回去
但整个过程,他也一直很耐心地陪我。
每次逛街,只要怨一小句说脚痛,他就一直带我去每一间鞋店,就是为了找双舒服的鞋子给我穿。
每次吃不完的饭,他再饱都会帮我解决完。然后再问我,还会饿么。
我很不会表达,很不会说话,所以总是用很久时间说出完整的话,然后自己发癫
但他还是很耐心地说:“慢慢讲,要说什么就说什么。”
我一副脸臭臭的样子,闷闷不乐,他还是当我的小丑,在我面前耍白痴想让我开心。
我一不开心,就找他倾诉,什么怨言比哩叭啦从故事开头到结尾一批步那么长讲给他听
他还是很有耐心地静静听我说,结果总是浪费他电话钱,每个月电话单都是超出预支。
知道我每次都很想减肥,说我很多肉肉,叫我做运动,但一下又说健康就好,抱到舒服
宵夜还是照吃。
每次都问我,今天做工顺利么。
每次我要做什么决定,离开公司,选择什么路,去读书,还是什么都好 ....
他从不反对,一直支持到底。


从 不 向 我 埋 怨 我 的 不 好 。




这么好的男朋友 ......... 还要去哪里找呢。



可能外面还有很多不错的男生
我可以肯定他们的优秀
但我不能肯定他们是否对女友也那么好。


他不完美,他没有100%的好
但,他总是给我很多的体谅和包容。
就算生气他骂他盖他电话
他最后也是说“你没有错”。


昨晚对他发脾气,骂他,再问他,想不想和我在一起,
他的那句肯定句,“要,我想和贝在一起。”
真的弄到我眼睛水肿到天亮。

屁股....之前我真的错了。我真的太不懂得珍惜了。


对不起,鼻。
这次,我懂我该怎么做了。

请再给我多点耐心好么,不要离开我。











2012年1月12日星期四

柯 景 腾

嗨,好久不见的__朋友。
我们又联络回了,这次的联系 ... 又会维持几久呢?
应该是,永远了吧。 :)
一早就已注定遗憾的东西,已经不会再过期了。
不甘愿地称呼朋友的朋友,往事只能回味呀。

那些间断的日子,不变的默契,把对方埋在心里某个深处,我们都是一样啊。
每次重逢,却都是别人的某某某,这份可惜永远都是很遗憾的。
那些年,错过的大雨。
可能,我们只适合这样,柯景腾。
遗憾——美 。

只见过一次面,但却一直很微妙,像是有东西联系着我们。

我们不像别人很轰烈,没有那么表明,没有一起旅行过,没有淋雨,没有大声喊大笨蛋

但,《那些年》所反映出的遗憾美,正正很贴近我对你的感觉。



好开心,这次的小小坦白,很勇敢。

因为,就像沈佳宜一样,到最后,她还是告诉了他,心里最真实的话。


虽然,在表露出来的当下,我们已知道,不可能了。

所以,才更珍惜这个好朋友的关系。

要幸福哦,我也会更幸福的。 :D




每个人的心中,都有一个沈佳宜。



而我的柯景腾 ...






:)